讓孩子懂事，是種殘忍的教養(yǎng)

寧寧

1


我一直記得我的一個(gè)女同學(xué)。

大概是十幾年前的一次聚會，大家一起吃飯的時(shí)候，我媽給我打了一個(gè)電話。

-晚飯還回不回來吃啦？
-不回來啦，你別等我了。
-怎么不早說，我還做了好多菜。
-出門的時(shí)候我也不知道嘛，你自己吃好了。哦不對，你少吃一點(diǎn)，你都那么胖了，要記得減肥呀。

我媽：

掛完電話，旁邊女同學(xué)一臉詫異地問，你怎么這樣跟你媽說話?。?br />
我有一點(diǎn)懵，這樣說話怎么了？

她解釋說，就是很隨便啊，感覺一點(diǎn)都不客氣。

我更懵了，別人的媽媽才需要客客氣氣吧，自己的媽媽隨便一點(diǎn)又怎么了，難道你跟你媽不是這樣嗎？

她有些不好意思：不是哎，我從來不敢跟我媽這樣開玩笑的，她會真的生氣，有時(shí)候還會哭，哭完了我還要去哄她，要給她道歉的。

老實(shí)講，在那之前我對她的了解并不算太多，可是聽她這樣說，我突然有點(diǎn)明白為什么大家對她的印象，全都是老好人一個(gè)。

原來是她的媽媽親手訓(xùn)練出來的啊。

寧寧

2



那時(shí)候我年紀(jì)小見識少，不知道這樣的媽媽，其實(shí)是很多的。

比如最近被刷屏的朱雨辰的媽媽。



朱媽媽的大小事例很多，給我印象最深的，是雞毛菜事件。

那是2010年的一個(gè)訪談節(jié)目，朱媽媽提起來在北京的時(shí)候，因?yàn)橛X得家里的雞毛菜快要放不住了，所以就多炒了一盤，結(jié)果朱雨辰就是不吃。

換做是我媽，不吃應(yīng)該就拉倒了。可朱媽媽沒有放棄，她對兒子說，你看啊，媽媽的手，選雞毛菜手都裂口了。

明眼人都能看得出來，這是一個(gè)圈套，朱媽媽在玩被動攻擊。

第一回合，朱雨辰很硬氣的沒接茬，直接把筷子一放，不吃了。

然而他的硬氣只維持到了當(dāng)天晚上，就過來給媽媽道歉了，并讓媽媽給他煮一碗面來吃。

朱媽媽很開心，“他也乖知道自己發(fā)脾氣不對”，很欣慰的把沒吃完的雞毛菜都擱在面里頭，給兒子吃掉了。

這很像是4歲時(shí)候媽媽讓他學(xué)鋼琴，他不愿意，就對著鋼琴吐口水，還故意去淋雨去吃生豆角，這樣自己生了病就不用再練琴了。

面對兒子的反抗，朱媽媽就掐他的胳膊，還告訴他自己為了他學(xué)鋼琴，要去擠公交車，付出了多少。

朱雨辰很感動，發(fā)誓要報(bào)答媽媽，就這樣堅(jiān)持把鋼琴學(xué)下來，一學(xué)就是15年。

類似的事情多了，朱雨辰自己也很無奈，覺得以前都是搏斗一下了再接受，后來想想何必呢，

“橫豎都是個(gè)接受，你又何必要搏斗那一番呢對不對？”

寧寧

所以你看，對一個(gè)媽媽來說，要想抹殺掉小孩的攻擊性，把小孩變成一個(gè)不再反抗的乖寶寶，其實(shí)是很容易的。

用付出感，用犧牲感，去引發(fā)小孩的愧疚感就好了。

愧疚感是攻擊性的天敵。

有愧疚感在手，你只要對小孩說，這是我用心做的，你要是不吃就是對不起媽媽。

相信我，別說是一碗雞毛菜了，就是一碗屎，成功率都是有的。

寧寧

但小孩其實(shí)是一個(gè)攻擊性很強(qiáng)的物種，尤其是對媽媽來說。

通常情況下， 他們的第一個(gè)攻擊對象是媽媽，最重要的攻擊對象，也是媽媽。

對媽媽的攻擊，一般有兩種。

第一種大概從出生就開始了，很小的時(shí)候吸不到奶會用力咬媽媽的乳頭。

再大一點(diǎn)，就像慢慢（作者兒子）現(xiàn)在，明明是別人惹了他，他偏要沖我發(fā)脾氣。

會把繪本上看到的所有不好的詞語一股腦地用在我身上，說媽媽是搞破壞的雷克拉，是臭烘烘的變形怪，是霸道的大壞兔。



他在做什么？

心理學(xué)上管這個(gè)叫“客體使用”，被使用的媽媽大概率感受不會太好，但小孩在這個(gè)過程中，是實(shí)打?qū)嵉氖芤娴模?br />
我可以盡情地表達(dá)我自己，我可以放肆地對一個(gè)人，我可以把那個(gè)不太好的自己肆意投射到另外一個(gè)人身上。

而當(dāng)我表達(dá)出破壞性和攻擊性的時(shí)候，關(guān)系不會被損壞掉，對方也不會被損壞掉，我不會被拋棄，我是安全的。

這是人很本能的一個(gè)對于安全感的需求，這個(gè)需求天然的是指向媽媽的，媽媽滿足不了，小孩會轉(zhuǎn)向其他人去要，向朋友要，向戀人要，甚至向自己的孩子要。

所以我們會看到一些很虐的友誼，會看到一些很渣的男女，會看到一些寄生人和吸血鬼一樣的父母親。

可惜從媽媽那里都要不到的，一般來說，在別人那里同樣會要不到，從朋友，到戀人，到小孩，越是往后，越是容易形成悲劇性的關(guān)系。

所以很多時(shí)候，小孩還敢表現(xiàn)出攻擊性，還敢去攻擊媽媽，反而是一件好事。

就像我的一個(gè)朋友，因?yàn)楦鞣N原因，有將近一年的時(shí)間只能把女兒送回到老家。

中途回去看女兒的時(shí)候，包括后來解決了問題，終于把孩子接回到身邊的頭兩個(gè)月里，女兒對她的態(tài)度都奇差無比。

不是愛理不理，就是像個(gè)炸藥包一樣亂發(fā)脾氣——她就靠著對女兒的補(bǔ)償心理一直撐到了底。

講真我是很佩服她的，她沒學(xué)過心理學(xué)，也算不上什么心理學(xué)的業(yè)余愛好者。

但對于一個(gè)想要?dú)w屬想要連接，而又滿腹怨言的矛盾小孩來說：一個(gè)站得穩(wěn)穩(wěn)當(dāng)當(dāng)?shù)膵專赡鼙?0個(gè)心理咨詢師加起來，還要能打。

寧寧

第二種攻擊，小孩處于terrible two或者青春期的父母應(yīng)該都很熟悉。

不管你提出任何建議，首先甩過來的肯定是不要不行不可以。

自己想要的到底是什么，不確定，但是你說的TA肯定不同意。

你說東TA就往西，就算TA本來也想往東去，也要嘴硬說往西。

你知道他們是在忙著建立自我，但一個(gè)人的自我開始冒頭，從來都不是讓別的人有多舒適的過程。

他們首先要做的是排除異己。

我不喜歡這個(gè)，
我不同意你說的，
不管你怎么努力，
我就是不配合。

你看啊，小孩說出的每一個(gè)“不要”，都是在地上劃出界線的一把刀，它們可能會讓你煩惱。

但正是這些或明或暗的攻擊，在幫助小孩從原本的親子一體的關(guān)系中分化出去。

從這兩個(gè)方面來說，小孩的攻擊性其實(shí)是有心理意義的，他們通過攻擊，來確認(rèn)自己是安全的，也通過攻擊，去劃定自我的邊界。

完全沒有攻擊性的小孩，會長大，但永遠(yuǎn)不會成長。

這也是為什么，媽媽能給小孩的最大的心理營養(yǎng)，除了親密感，就是穩(wěn)定感。

一個(gè)穩(wěn)定的媽媽，才能讓小孩確定，我不用為媽媽時(shí)刻擔(dān)心，她能把自己的生活照顧得很好，我不在她也能過得不錯，她接得住我的不滿和攻擊，也接得住我的遠(yuǎn)離。

我也會擔(dān)心媽媽，也會心疼媽媽，也會想去照顧她。

但我們之間關(guān)系的主旋律，永遠(yuǎn)都是讓我放松的，去成為我自己。

寧寧

怎樣養(yǎng)出一個(gè)不敢有一絲一毫攻擊性的小孩？

兩條路。

一是破壞TA的安全感。


在你表現(xiàn)出攻擊性的時(shí)候，要么我直接崩潰給你看，要么我激烈進(jìn)行反擊。

二是扼殺TA的自我。


不給你自主的權(quán)利，不給你選擇的余地，不給你喘息的空間，也不讓你踏踏實(shí)實(shí)的離開我，去做你自己。

讓小孩對攻擊的后果無比恐慌，讓小孩對攻擊的對象充滿愧疚，二者相加，小孩會直接繳械投降。

在這樣的關(guān)系當(dāng)中，
不是小孩在使用媽媽，是媽媽在使用小孩；
感覺安全的不是小孩，而是媽媽；
得到舒展的不是小孩的自我，是媽媽的自我。

做這樣的媽媽，大概是沒有什么壓力的，只是小孩養(yǎng)廢了而已。

豫湘老叔

一網(wǎng)大尾巴魚

那么真的好糾結(jié)，壞脾氣對待父母是好是壞呢？？？？？