幽默一刻，笑笑更年少……

一線記者

1.一哥們走在街上，嘴里哼了一句“你是我的小呀小

蘋果”，

一妹子騎車從旁邊經(jīng)過接了句“怎么愛你都不嫌多”，

這哥們跟打了雞血似的追了過去，一直把妹子追到

墻角

妹子嚇得把錢，手機，錢包，信用卡，夸夸都掏出

來了說“這些都給你，大哥求你放過我吧”..[大哭]那

哥們很淡定說了句“我就問你，下次唱歌能不能自己

起頭??！........

2.宮廷戲看多了的孩子傷不起……

女兒放學后對媽媽說： “額娘近來面容憔悴，孩兒

甚是擔憂，不如移步至孩兒學堂，可觀賞山水風

景，倘若還能與吾師喝茶論道，定是極好的！”

這時媽媽吼到：“說人話！”

“媽，班主任請你到我們學校去一趟......[偷笑]

3.孫子跟奶奶要錢：

奶奶說：“你們學校怎么老要錢？這次又是干什么

用？”

孫子說：“買校服?！盵酷]

奶奶生氣地說：“我還沒死，買什么孝服？”[咒罵]

孫子說：“全校都得買?！?/font>

奶奶恍然大悟：哦，明白了，原來是校長死了。

沒文化真可怕[偷笑][偷笑]

4.世上最幽默的人，原來是駕校教練！

我：教練我好緊張??！

教練：你緊張個屁，該緊張的是走路的人。[驚訝]

我：[流汗][流汗]

教練：紅燈你也不過，綠燈你也不過，是不是沒有你喜歡的顏色。[撇嘴]

我：[擦汗][擦汗]

教練：你看到那個人了嗎？

我：看到了

教練：撞死他

學員：我不敢[驚恐]

教練：不敢你還不剎車

5.一朋友去花果山旅游，到買票處。

售票員問:“先生，你屬猴么?”

朋友說:“不屬猴?！?/font>

售票員說:“可惜啊，公司搞活動，屬猴的免費?！?/font>

朋友說:“啊，那你得給我個半票。”

售票員問:“為什么啊?”

朋友說:“我屬豬的，是猴哥的師弟。[偷笑][偷笑]

6.女友：“你一點都不愛我！”

男友：“寶貝，我怎么會不愛你呢！”

女友：“那你說你有多愛我?！?/font>

男友：“嗯，嗯，我愛你愛到無法自拔?！?/font>

女友：“騙人，你每次都拔那么快！”

男友…無語[冷汗][冷汗][冷汗]

7.小明：老師，我想換座，小梅磕瓜子影響我學習。

老師：那好，你想跟誰坐。

小明：我想跟小紅坐。

老師：你那是奔學習去的嗎？反正你上課也是睡覺。

小明：那我想換個人睡～

老師怒：學校是你開的啊，你以為你是校長想跟誰睡跟誰睡?。?！

路過的劉校長敲了敲教室門：王老師，出來一下～～～

8.一哥們和一小姐開房，被抓現(xiàn)行，帶回審查。

可小姐支支晤晤，不肯配合。

民警問嫖客:說，你付了多少嫖資？

嫖客十分冤枉大聲說到:她是微友，朋友圈點贊湊夠

68個贊免費體驗，我好不容易湊夠，這也算嫖娼？

頓時，警察驚呆了，MD啥時候開始的活動，我微

信上咋沒有…… .. .. ..

9.某村搞計劃生育，已為人父的男子一律結(jié)扎。一

個老光棍坐不住了，到計生辦要求結(jié)扎。

工作人員火了：“你湊什么熱鬧，人家結(jié)扎的都是有

老婆、孩子的，你一個人扎啥子？”

老光棍也火了，憤憤地說：“全村的男人都結(jié)扎了，

那以后村里哪個女人懷孕了，不都要賴在我頭上

嗎？老子沒那么傻！”

10.老婆問老公“為什么結(jié)婚后就不送我花了？”

老公說：“你見過釣上來的魚還喂魚餌的嗎？”

老公被老婆暴打了一頓。 兒子過來說：“命不好

吧，居然釣上了一條鱷魚！”[憨笑][憨笑][偷笑]

11.昨天去買褲子，看了一下價格，1688元！

我問老板：那么貴，質(zhì)量好嗎？

老板：當然好。

我：能蹲不？

老板：“當然可以?！庇谑俏掖┥隙琢讼拢菦]問題。

我又問：能跳嗎？

老板：“絕對沒問題”，我使勁跳了下真沒問題。

我還不放心的問：能跑嗎？

老板：一點問題都沒有。

于是，我就跑了……！[呲牙][呲牙]

12.一老大爺坐火車；買的是慢車票，卻上了快車。

乘務員查到，對他說：“老人家，你的票要補哦”，

老人家聽了眼一瞪說：“上面的洞洞兒是你們剪的，咋喊我補呢[咒罵]？”

乘務員傻眼了]解釋：“不是票壞了喊你補，你買

的票是慢車票，這趟車是快車，你應該補快車票；”

老人大悟，[]說道：“哦！是這樣?。荒悄愫八緳C開慢點吧，我又不趕時間......

成睿

哈哈哈哈哈哈哈哈
來自: Android客戶端

來自隨州論壇android手機客戶端APP

不必太在意

開心每一天

論事

笑一笑，十年少

清風拂柳

有意思

香墨彎彎

自由如風

不錯，  笑了笑！